《但愿婚前我知道》：别把婚礼办成一生最隆重的项目

你有没有听过这样的抱怨。恋爱时狂撒狗粮的朋友，婚后一见面就诉苦：“我上当了！“明明当初男友温柔体贴，二十四小时全方位伺候，像对待公主一样；可婚礼的鲜花还没枯萎，他就原形毕露——抽烟、酗酒、臭袜子满地扔。男闺蜜的版本也不遑多让：“说好当个贤良淑德的好老婆呢？怎么每天回到家，客厅乱得像垃圾场，厨房水池里碗筷堆成山？”

于是那句话又被翻出来：婚姻是爱情的坟墓。到底是哪个环节出了错？真的是你嫁错了人，他娶错了老婆？

先别急着吐槽婚姻。我想问一个问题：你为婚礼准备了多久？一个月，三个月，还是半年？为了一个完美的仪式，从求婚到请柬，从现场布置到特别环节，找了婚庆公司还不够，还要动员亲朋好友帮忙，生怕跟别人撞了创意。砸钱、花精力、消费人情，一律在所不惜——尽管这场仪式前后加起来才一两个小时。

那么，对于接下来要持续一生的婚姻生活，你可曾有过慎重、深入的研究与规划？

大概没有。我们把一生最隆重的筹备，用在了一两个小时的事情上；对一辈子的事，却几乎没做功课。 多数人不是不愿意，而是没意识到这件事需要准备。如果能在婚前把该弄明白的问题弄清楚，把婚后可能出现的矛盾提前规避，至少能少掉一半的一地鸡毛。

盖瑞·查普曼的《但愿婚前我知道》，就是干这件事的。他是美国资深的婚姻辅导专家，几十年咨询经验，处理过大量濒临崩溃的婚姻。这本书里，他把话说得很直接：早早学会婚后的经营之道，才是给爱情保鲜的关键。

婚前准备主要有两块。一块是了解对方：通过他的家庭预判你们的婚后生活，学会用他喜欢的方式表达爱意。另一块是给自己打预防针：接受性格差异，学会妥协和道歉，让争吵不伤关系；提前谈好家务分工和财务安排，婚后才能一条心。

荷尔蒙只有两年，之后靠什么

恋爱时总想腻在一起，为了讨对方开心，从北半球飞到南半球过生日都不算什么。但查普曼提醒：荷尔蒙支配下的迷恋并不长久，平均只有两年。

两年之后，吸引力减退，感情回归平静，也就是俗称的老夫老妻状态。这也是为什么很多人婚后会忍不住怀疑：我们是不是不爱了？

其实不是不爱，而是难以感受到对方的爱。这时该进入爱情的第二阶段——用对方听得懂的方式去爱。

听过《爱的五种语言》的读者应该有印象：表达爱意大致有五种方式——肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。进了婚姻，如果两个人不用对方熟悉的语言表达，就会出现一方拼命放电、另一方完全接收不到的悲剧。时间一久，收不到信号的那一方难免心灰意冷。

怎么找出彼此的爱语？两个办法。

一，留意自己向别人表达关爱时常用的方式。 你总爱约朋友喝杯咖啡聊聊天，说明你偏好的爱语是”精心的时刻”；闺蜜常送你亲手烤的小饼干和手工饰品，那她的爱语多半是”礼物”。

二，把自己常常抱怨、或坚持要求别人做到的事列出来。 你三天两头埋怨另一半工作太忙不帮忙做家务，说明你要的是”服务的行动”；每次完成工作就想喊”看，我是不是很厉害，快夸夸我”，那你喜欢的就是肯定。

弄清之后，付出才不会鸡同鸭讲。老公修好了电脑，一脸等着被夸，你却默默递上一杯水——这种错位，再多的爱也传不过去。反过来，一句”哇，你居然会修电脑，好厉害”，效果可能比十杯水都好。

结婚是两个家庭的事，这话不假

“结婚不只是两个人的事，而是两个家庭的事。“这话老套，但准确，最典型的就是婆媳问题——真闹起来，破坏力不亚于一场小型战争。

婚前了解对方家庭，理由有两个。

一，摸清对方家人的性格，找到相处之道。 婚姻会把两个原生家庭连在一起，对方的父母或多或少会介入你们的生活。何况现在是即时通讯年代：你睡了个懒觉，习惯早起的婆婆可能马上就知道了；你这个月业绩下滑，老丈人搞不好一个电话就打过来。婚前多接触、摸清性格，也让对方知道你是怎样的人，才能提前调整，甚至提前约法三章。

二，了解对方的家庭，能更深入地了解另一半。 原生家庭的影响很深，小到饮食习惯，大到为人处世。你爱人身上多少有父母的影子。如果你发现他父母总为鸡毛蒜皮的小事吵起来，那么婚后他揪着琐事不放的概率也更高。

如果双方家庭都好相处，那再好不过。如果恰好相反，可以提前想对策：

第一步，列缺点清单。 两个人都想想，自己父母在性格和行为上有哪些缺点，写在纸上；如果彼此都跟对方父母接触较多，可以互相补充。

第二步，一起讨论，反思自己有没有类似的毛病，商量怎么改。 爱人说”你妈妈说话像机关枪，你爸连插嘴的份都没有”，你一回想，确实如此——那就要留意，别在自己和伴侣的相处中重演这一幕。

看清对方家庭，某种意义上就是在预演你们的婚后生活；参照父母身上那些不好的地方，在自己身上做点调整，能省掉很多架。

性格不合，也不一定要散

准备得再足，婚后也难免遇到矛盾。更何况热恋时双方都会不自觉地伪装、迎合，婚前的”情投意合”可能只是委曲求全的假象，婚后一暴露就是：“天，我们性格这么不合！”

是不是性格不合就不该结婚？查普曼不那么悲观：性格差异本身不构成障碍，关键是两个人怎么处理它。

一，相互理解。 发现差异之后，双方都要适当放下自己的标准，正视并接受它。不要死盯着对方跟自己不一样的地方，更不要把想法强加于人，逼他按你的方式生活。你是话痨，他不爱说话，就别老埋怨他话少——站在他的角度想想，也许他天生内向，也许他上了一天班实在累了。

二，找到平衡点。 差异是既定的，想消灭它不现实，那就商量一个双方都能接受的方案。你爱干净，他邋遢，谁迁就谁都不舒服。不如约定：脏衣服可以乱放，但绝不能扔在床上；餐具可以不按顺序摆，但一定要洗干净。约法三章，矛盾就少了大半。

吵架之前，先学会三件事

本来只想讲讲道理，指出对方哪里做得不好，他偏不听；一来二去，火气上来，翻旧账、扔东西，最后冷战。小吵怡情，大吵伤身，再好的感情也经不起这样折腾。婚前该掌握三个技巧。

一，倾听。 有矛盾时，先心平气和坐下来。对方说话时认真听，体会他为什么持这个观点。你嫌薪水低想跳槽，他一开口就反对——这时候压住情绪，别急着回嘴，先问问他为什么不同意。也许他想到的福利是你忽略的，也许他认为稳定比涨薪更重要。倾听既能拆除争吵的引信，也能让你做决定时想得更周全。

二，妥协。 退一步海阔天空，两口子天天针尖对麦芒，谁也吃不消。妥协不是一味忍让，而是在必要的时候为爱让一步，也让对方看到你的包容——有时候这反而更有利于达到目的。他非要你今晚陪看足球，你压根不感兴趣，那不妨答应，同时说好：“行，明晚你陪我追剧。“以退为进，总比两个人都霸着遥控器、最后谁都看不成强。

三，道歉。 争吵过后，哪怕面对最亲近的人，也常拉不下脸认错。可敷衍过去，对方会一直记着，伤害也不会凭空消失——这等于给日后埋了定时炸弹，下次一有矛盾，几百年前的旧账都会被翻出来。真诚道歉是真正和好的前提。那句”对不起”实在说不出口，可以换个方式：买份小礼物、手写一封道歉信、主动去做饭洗碗。（关于怎么道歉才让人接得住，可以看同一作者的《道歉的五种语言》。）

家务：婚前就把表列出来

三毛说过，爱情如果不落到柴米油盐这些实实在在的生活里，是不容易长久的。夫妻过日子，除了性格和习惯，还得处理日常琐事。

如今更多女性进入职场，“男主外女主内”的老分工不适用了。如果婚前没谈好谁负责什么，婚后很容易陷入没人管的局面：你觉得”我上班这么累，该他做”，他也这么想，推来推去，家里很快就成垃圾场。

查普曼给了”三步曲”：

第一步，列家务清单。 观察一下自己家里一天下来有哪些活要干，再想象你们未来的家会是什么样，大致就能推出清单：买菜、做饭、洗碗、扫地、拖地、擦窗……一条条写下来，再让对方补充。

第二步，各自试做，记录心得。 空出时间，一个人把清单上每一项都做一遍，记下耗时和感受。比如你爱做菜、会烤点心，但极度讨厌刷厕所。做家务还要写笔记，听着麻烦，但这个小动作能轻松挖出两人在家务上的长处和偏好。

第三步，协商分配。 按喜好和长处来分：你是购物达人，总能买到便宜新鲜的菜，而他连菜市场都没去过；他烧菜有一手，你做饭能把厨房点着——那就你买菜、他下厨。两个都不擅长也不喜欢的，轮流做：这周你做饭，下周换他。

钱：只有一个账本

有调查显示，八成以上的婚姻问题与金钱有关。婚后不能一起管好钱，婚姻质量会受严重影响。

每个人心里都有一本账。有人是”月光族”，花钱大手大脚，信用卡欠了一堆；有人精打细算，省吃俭用。有人爱炒股，追高风险高回报；有人偏爱稳扎稳打，存定期就算理财。两套账本撞在一起，原来那套肯定不适用了，得一起设计新的家庭账本。

一，同心合意。 婚后只有”我们的钱”，没有”你的钱、我的钱”。彼此坦诚收入与债务。借钱给朋友、做大额投资，都先商量再决定——这是避免金钱争吵最有效的一步。

二，明确理财计划。 婚前就定好谁管账，理由别用”男主外女主内”，看谁更会精打细算、谁记账更有条理。然后做一份共同财务计划，确定收入在日常开支、机动部分、储蓄投资三方面的比例。消费观念谈不拢，就设一个各自可自由支配的额度——比如两千元以内买什么，另一方都不作评论。

三，虚心请教。 生活经验不足，不清楚家庭日常开支有哪些，就去问那些结婚几年、生活条件相近的夫妻。过来人报一遍账，你们的计划会完善得多。

两个人一条心，共享收入、共谋支出，生活质量才提得上去。

结语

这本书从表达爱意、面对对方家人、处理性格不合、谁做家务、谁管钱几个方面，把婚前的功课一一拆开了。对已婚的人，它是补课；对准备结婚的人，它是预习。

有首歌唱：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。“要优雅、愉快地老去，靠的不是婚礼那天有多盛大，而是婚前把该谈的谈清楚。别等到婚后一地鸡毛，才叹一句”但愿婚前我知道”。

延伸阅读：《非暴力沟通》能补上这本书里”怎么吵得不伤人”的技术细节；《“坏”女人有人爱》讲的则是同一个前提——先有自己的边界，再谈共同生活。