《亲爱的，我们别吵了》：吵的从来不是水杯和零食

每对情侣都有自己的故事，但故事里一定有这么一段：吵架。

有人会说我们感情特别好，到现在十根手指头数得过来；有人说我们常斗嘴，但夫妻没有隔夜仇，很快就没事。我家邻居那对小两口，三天一小吵、五天一大吵，连我都替他们担心过不下去。

吵架似乎是伴侣之间难免的事。有时起因小得可笑：“你怎么又把水杯放卧室了？""都十点了还在吃零食！“就这样，吵架成了常态，感情最终破裂。明明相爱的两个人，为什么会吵架？

约翰逊的答案是：互动的方式不对。 很多时候是这样一个循环——我渴求爱却得不到回应，失望受伤，于是反击或者逃避；你因此受伤，也反击或者逃避；结果我更受伤……越转越快，最后谁也停不下来。

苏珊·约翰逊是知名的婚姻咨询师，情绪取向疗法（EFT）的创立者，靠这套方法帮很多伴侣找回了当年的激情。她在咨询中发现：常见的感情问题往往源于情绪化反应，而这些反应有着固定的模式。一旦看清模式，就能换一种回应，关系才可能长期稳固。

为什么为鸡毛蒜皮吵架

下水口卡了几根头发、水槽里没洗的碗碟，都能成为大吵一架的导火索。为什么？

因为恐慌。每当感到关系出了问题，人就会紧张——爱人是我们的情感避风港，关系一旦不确定，就等于担心失去这个最重要的依靠。

这种担心不是没道理。很多人分手后会经历严重的情感危机，情绪崩溃，甚至影响正常生活。争执不休的伴侣害怕面对的，正是这样的结局。而在害怕关系破裂的状态下，人很难冷静，于是反应过度：为芝麻大的事发脾气，陷入无休止的争吵。

吵架还不是最关键的。真正的问题是，面对”关系可能破裂”的恐惧，两个人用了不同的处理方式，于是慢慢疏远。

一方可能用工作麻痹自己，天天在办公室加班到很晚才回家，用忙碌压住情绪；另一方却完全相反，变得极度粘人，靠贴身确认”你还爱我”。一个拼命躲，一个拼命追，感情就在这个循环里越陷越深。

先看清你们是怎么吵起来的

有个”变质牛奶”测试：发现冰箱里的牛奶坏了，你们会怎么做？据说感情好的伴侣会直接再买一瓶，感情有问题的则会互相指责——怪对方没看保质期，怪对方没关好冰箱门。

一旦两个人都想把责任推给对方，争吵就会没完没了。书里有一对伴侣，帕姆和吉姆。

有天帕姆说：“我们刚共度的这一周让我很开心。我知道你最近压力很大，我想给你更多支持。“吉姆什么也没说，冷笑一声，转过身背对她。

帕姆当然不高兴：“你为什么要这样对我？我做错什么了？你为什么一副轻蔑的样子？“吉姆早憋了一肚子火，反过来说：“还说什么想支持我？你从来没支持过我，只会责怪我做的不够好。我们的婚姻出问题，还不都是你害的！”

一句表扬，转眼变成一场战争。怎么跳出这个互相指责的循环？

认清争吵模式。 约翰逊以旁观者的身份，把帕姆和吉姆吵架的套路一步步指出来，两个人恍然大悟——吉姆说，他们平时吵架几乎都是同一套流程。看清之后，吉姆说”我以后不会再咄咄逼人”，帕姆说”我以后会更加支持你”。他们迈出了第一步。

如果你和另一半也有这种日常，不妨先平静下来，一起研究一下你们吵架的规律。认识到缘由，就等于找到了改变的入口。

有些雷区，是旧伤

身边总有些人心大脸皮厚，怎么开玩笑都不介意。但脾气再好的人也有雷区，一踩就炸。

原因在过往的创伤。每个人都有不愉快的经历，这些记忆让人对某些刺激特别敏感。在亲密关系里，敏感点往往跟痛苦的事件有关：失败的恋爱、不良的童年经历。碰到这些伤口，就可能大吵一架。

约翰逊自己有过一次。一天晚上她正跟丈夫说话，突然发现他眼皮耷拉、昏昏欲睡，她立刻大发雷霆。旁人会觉得：他不就是累了？

可她的反应有源头。上一段感情里，每当她想认真讨论事情，对方总是用睡觉来逃避，这让她非常伤心。久而久之，“犯困”在她心里就等于”逃避问题”。

过去的痛苦会让人一触即发。怎么避免踩雷？

主动把伤心的往事告诉对方。 如果伴侣不理解你为什么为一件无伤大雅的小事失控，他也会无所适从，不知道怎么做才能化解。所以，把你的痛苦经历讲出来，不管伤有多深。

比如你和前任交往几年后才发现对方拈花惹草，分手后伤得很重，从此很容易怀疑伴侣的忠诚。聚会上看见他和别人跳舞，你心里疯狂猜忌——这时别一味压抑，把你的经历和感受告诉他，让他知道这是你的敏感与脆弱之处。

敞开分享内心深处的感受，两个人会更理解对方，沟通也会改善。

生活的重压，别撒在爱人身上

有些情侣很会在争吵萌芽时就掐掉：“我们真的要为一瓶牛奶吵架吗？“可面对生活里的巨大挑战，就没那么容易一笑而过了。

病痛、抑郁、失业、失去所爱之人，都会给感情带来压力。

克莱尔和皮特原本感情很好，直到克莱尔得了肝炎，需要在家休养。她觉得皮特还跟以前一样只顾工作，不照顾她，于是经常发脾气。皮特那边正好有个大项目，觉得克莱尔不体谅他，心里也不痛快，每次妻子需要帮助时都显得特别不耐烦。各自的困难叠在一起，两人掉进了互相指责和误解的死循环。

怎么回到从前？关键在分析感情是什么时候、怎么出问题的。第一步，找出究竟是什么引发了争吵。

仔细复盘之后，克莱尔发现：每次她一生气、一埋怨，事情就一定会恶化；皮特意识到：妻子发脾气时，他从不倾听，而是开始言语攻击。

把两边的感受拼在一起，他们终于看懂了：克莱尔越来越愤怒，皮特越来越冷漠——不断责怪和筑起心墙，都让对方难以接受。改掉这些行为之后，他们很快回到了从前的日子。

压力越来越大的今天，人容易暴躁，也容易忽略另一半的感受。认清压力真正的来源，别随便把气撒在爱人身上，再加上真诚沟通、共渡难关，生活的坎儿反而会变成增进感情的机会。

旧账为什么总被翻出来

修复关系的过程中，过去的不愉快常常阴魂不散，带来新的矛盾。另一半总揪着某件事不放，每次都要拿出来说你的不是——这种事谁遇上都难受。

亲密关系造成的伤害往往格外难释怀，比普通的失望严重得多。一方特别需要另一方、却没得到想要的回应，就可能留下创伤记忆。

海伦和康拉德是一对夫妻。海伦告诉康拉德自己得了乳腺癌，面对崩溃的妻子，康拉德觉得应付不来，只说了一句”别伤心了，乳腺癌很有可能治好”，然后就躲进办公室，把海伦一个人留在外面。

这件事让海伦难过了很多年。她觉得自己在最需要他的时候被冷落了。此后不管康拉德给出多少支持和爱意，她都拒绝接受，总会想起那一天、想起自己有多伤心——她觉得自己再也没法相信他了。

这样的创伤仍有办法化解：面对另一半，并承认他感受到的痛苦。

海伦和康拉德用这个办法重新讨论了当年的事。这一次，康拉德终于说出：那天他躲在办公室里哭了整整一个小时，他自己也害怕、也无助，只是不想让妻子知道。

为了让伤口愈合，海伦详细描述了她当年的痛苦，康拉德全程积极回应，表示自己能体会到妻子的感受。用同理心，我们可以帮对方解开心里的结，把过去放下，用更积极的心态看待未来。

亲密生活：结果，不是原因

感情开始时总是浪漫热烈，时间久了，激情会变成亲人般的陪伴。奇怪的是，感情一出问题，情侣往往认定原因是性生活不和谐。事实恰恰相反——亲密生活的障碍常常是结果，真正的问题在感情危机。

性学家巴里和艾米莉·麦卡锡研究过华盛顿地区人们的性行为。他们发现：幸福的情侣只把 15%–20% 的幸福归功于性生活，而不幸福的情侣会把 50%–70% 的感情问题归咎于性生活。

换句话说，感情危机时，人们习惯把矛头指向性。但这些不快乐的情侣抓错了重点——该用来分析”我们之间到底出了什么问题”的精力，不该全花在责怪亲密生活上。伴侣只有感情好，才享受得到愉快的性生活。为什么？

一，心有灵犀，才敢露出依恋的一面。 你需要我、我需要你，这种相互依赖本身就会让两个人更亲密。

二，对感情有自信，才读得懂对方。 对方是兴奋、紧张还是放松，你能一眼看出——这种能力在亲密接触时尤其有用。

三，相处舒适，才敢暴露脆弱。 包括对身体的不自信。因为在一起有安全感，才敢坦然讨论这些”不完美”带来的恐惧，因为知道对方一定会让自己安心，完完全全地接受自己。

所以，发现另一半的亲密举动变少时，别沮丧，更别强求。先好好沟通情感——情感问题解决了，如胶似漆是自然的结果。

亲密关系能治愈创伤

不良的感情让人受伤；反过来，亲密的关系有强大的力量，能抚平生命中的创伤。

战争、不景气的经济、愈发严重的气候变化，都在影响世界各地的人，也会给不少人留下心理创伤。严重的情感打击，甚至可能改变一个人的世界观。

最典型的是童年遭受虐待或猥亵；此外，重大疾病和工作经历也会带来创伤——消防员、警察、士兵这些群体，常因工作经历出现精神异常。

创伤比想象中更常见。近期研究显示，在美国和英国，有 8%–12% 的人患有创伤后应激障碍（PTSD）：反复体验创伤场景、回避相关事物、过度警觉，甚至出现攻击性行为。

创伤难以避免，但幸运的是，感情纽带可以治愈它。人经历创伤之后，伴侣的情感支持是恢复的关键。心理学家克里斯·弗雷里 2003 年的一项研究发现：9·11 事件发生十八个月后，有爱人支持的幸存者恢复得更好。

那些关系稳定的幸存者，甚至比出事之前过得更好——这次遭遇反而促成了他们的自我成长。相反，孤独的幸存者则饱受严重抑郁和创伤记忆的折磨。

结语

亲密关系对我们的安全感至关重要，可在相处中，又总会因为这样那样的事吵起来。

想让感情更甜，需要两个人一起做有建设性的交流：认清矛盾产生的源头和规律，让对方更了解你的内心感受，再用心倾听。 你们争的从来不是那只水杯，而是”你还在不在我身边”。把这句话说清楚，很多架就不必吵了。

延伸阅读：《幸福的婚姻》从行为层面讲怎么止损，《非暴力沟通》讲怎么把感受说出口；更系统的关系书单在这里。