《幸福的婚姻》：先把四个克星请出家门

今天聊聊婚姻。你可能还在寻找那个人，可能正在蜜月期，也可能已经和爱人相伴十几二十年。有人说婚姻是爱情的升华，有人说婚姻是爱情的坟墓——但既然决定结婚，谁不想它幸福长久？

现实不太乐观。以中国为例，离婚率从 2002 年起一路走高；2017 年上半年，全国结婚率同比降了 7.5%，离婚率却升了 10.3%。85 后的离婚率居高不下，90 后甚至已经出现了第一批离婚的人。

原因五花八门：性格不合、追求不同、沟通不够、长辈或孩子带来的矛盾。到底怎样才能获得和谐幸福的婚姻？

约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》给的就是这个答案。他是美国研究婚姻与家庭的权威，用十四年时间跟踪调查了 650 对夫妻，从中找出婚姻中最常见的问题，总结成打造幸福婚姻的七条法则。

四个克星

先说婚姻为什么会不幸福。戈特曼点出四个信号，一个接一个地来。

一，批评。 批评和抱怨不同：抱怨对事，批评对人。丈夫忘了扔垃圾，妻子说”你怎么又忘了扔垃圾”，这是抱怨；说”垃圾堆在这儿你看不见吗？你这个人怎么永远这么懒”，这就是批评。

二，鄙视。 批评一旦成了习惯，很容易升级成鄙视——用嘲讽挖苦贬低对方人格。丈夫丢了钱，妻子说”才丢了点钱，你怎么不把脑子也丢了？反正留着也没用”。日夜相对的人天天这样刺你，你还想留在这段婚姻里吗？

三，辩护。 对方指出问题，你不承认，反而找借口、反过来指责：“谁没忘过事？你不也天天丢三落四？“婚姻里满是辩护，问题就永远谈不下去，矛盾只会越积越多。

四，冷战。 这比前三个都狠。你说什么，对方都没反应，把你当空气，不愿交流。关系走到这一步，离结束也就不远了。

好消息是：这些征兆刚出现时，只要双方能意识到并一起调整，婚姻还是能救回来。

法则一：把爱情地图画细

两个人从相识到相知，会慢慢熟悉对方的一切：喜欢什么、讨厌什么、有什么怪癖、最好的朋友是谁、人生的梦想是什么。这些看似无关紧要的小事，戈特曼认为恰恰是幸福婚姻的基石——它们拼成你脑中那张”爱情地图”。

地图越详细，两个人越有互相了解的平台；地图模糊，婚姻就容易迷路。

他跟踪的夫妻里，最终离婚的往往有个共同点：天天住在一起，却对另一半的生活细节毫不关心。有位儿科医生，工作尽职到近乎工作狂，但在家连结婚纪念日都记不住，也不知道妻子最爱吃什么菜。

而且，地图不能一劳永逸。人生在往前走，另一半遇到重大变故——生孩子、工作调动、父母去世——都得更新。妻子生了宝宝，原本的女强人可能搁置了工作，生活重心和对工作的看法都变了；丈夫若能主动去了解这种转变，两个人就能平稳过渡。

法则二：喜爱与欣赏

有人说：“幸福的夫妻会互相喜欢，否则他们一定不是幸福的一对。“听着像废话，但相处久了，缺点会一点点磨掉对方在你心里的形象。

戈特曼的看法是：光是提醒自己记住伴侣的优点，就能防止婚姻变质。你对一个人怀有赞赏，即便意见不合，也不至于闹到不可收拾——面对喜欢的人，气是生不起来的。

怎么判断你们是否还相互欣赏？回忆两人最甜蜜的往事，看自己会不会涌起幸福满足的感觉。电视里那些老夫老妻讲起相伴的岁月，隔着屏幕都能感到暖意——要的就是这个效果。

两个练习：

“我欣赏”。 列出伴侣最让你欣赏的三个品质，比如聪明、务实、有条理；每个词旁边写一个具体事例，比如”他每次职称考试都能高分通过”。然后念给对方听。对方知道了你喜欢他哪一点，亲密感自然增加。

共同回忆恋情。 当初怎么相遇的？第一次约会印象最深的是什么？是什么让你们决定结婚？多回想一路走来的幸福，爱意就不容易过期。

法则三：回应那些微小的邀请

热恋只有短短三个月，之后一切趋于平淡。两个人也许还相爱，但表现得没那么在乎了：妻子讲公司里的事，丈夫眼睛盯着电视，敷衍地”嗯”两声。这种冷淡会给婚姻留下裂痕。

其实，另一半跟你闲聊——抱怨老板、八卦同事、说明星绯闻——都是在发出获取你注意力的邀请。回应这些邀请，比烛光晚餐、海边度假更能维持亲密。

怎么做？给关注和支持。早上他说”我昨晚做了个可怕的噩梦，吓死我了”，你急着上班，可以这样说：“亲爱的，我时间有点紧，你先简单说说，我们晚上回来再聊，好吗？“而不是不耐烦地甩一句”我赶时间，先不说了”就走人。

反过来，被关注的一方也别把这一切当理所当然。你说洗衣粉没了，他马上下单；你明天有重要展示，她一早发短信加油——这些都值得道一声谢。

还可以主动创造支持的机会：减压谈话。找个空闲时间坐下来，轮流当倾听者。两条规矩：一，不要主动给建议，倾诉多半是为了疏解情绪，不是要解决方案；二，无条件站在对方一边。妻子抱怨迟到挨了老板骂，别说”那你下次别迟到”或”老板也是为你好”，要说”可怜的宝贝，这太不公平了”。情绪平复之后，建议才有位置。

法则四：把权力分给对方

“相敬如宾”形容夫妻互相敬重。可现实中不少人做不到平等，数据表明这在男性身上更明显。

不平等的表现是：不听对方意见，不愿分享权力，说一不二，什么都自己拍板。研究发现，男性不愿与伴侣分享权力时，婚姻破裂的概率高达 81%。

反过来，尊重伴侣的意见、共同做决定，婚姻往往更稳定。意见不一致时，两个人也能商量出一个都满意的办法。

更关键的是，丈夫愿意接受妻子的影响，会让他更容易做到前面三条法则——深入了解、加强欣赏、投入关注。具体可以从两点入手：

一，听她的告诫和意见。 女性往往更细致、更敏感，多听听她怎么想，生活里和人际上的问题常常能解决得更好。

二，冲突时适当让步。 妻子抱怨他上完厕所没把马桶圈放下来，他是回一句”你自己放不也一样吗”，还是顺手放下来？后者不费什么力气，就把矛盾化解了。

男同胞可能不服：我们家可都是老婆做主。这套逻辑对妻子同样适用——给丈夫表达意见的机会，在适当的时候让步，既避免无谓冲突，也用尊重换来更幸福的婚姻。

法则五：给冲突踩刹车

很多人形容感情好就说”他们从来不吵架”。可柴米油盐过日子，总会有矛盾。关键在于怎么化解。

先分清：这是临时性冲突，还是长期存在的问题。

说临时性冲突之前，得先纠正一种心态。客人不小心把饮料洒在沙发上，你会说”没关系，我再给你倒一杯，沙发套洗洗就行”；换成老公洒了，有人瞬间爆炸：“怎么这么笨手笨脚？你知道洗沙发套多费劲吗？“对陌生人彬彬有礼，对另一半随便发脾气，这是婚姻的大忌。

然后是三个动作：

一，温和开场。 研究表明，对话以什么方式开始，往往就以什么方式结束。你一开口就又吼又喊地指责，对方凭什么和和气气？温和的技巧之一是少用”你”、多用”我”：觉得对方花钱太快，说”我希望我们能多攒点钱”，而不是”你就知道大手大脚”。陈述感受，而不是指控。

二，抛出并接住”橄榄枝”。 吵得凶的时候，妻子说一句”我好害怕”，或者丈夫嘟囔一句”对不起，我反应有点过激了”——这就是停战信号。接住它，别让争吵继续升级。

三，学会妥协。 两个人都死守己见，问题永远无解。幸福夫妻的态度是：不管我对不对，只要有冲突，我都可以让一点。你退一步我退一步，大部分冲突就这样化了。

法则六：和 69% 的问题共处

说出来可能让人惊讶：婚姻中高达 69% 的冲突是长期的、反复出现的。妻子井井有条，丈夫偏偏邋遢；丈夫花钱仔细，妻子在宠物身上大手大脚——为这个能吵很多年。

这些冲突真的无解吗？先别急着找办法，先看根源。戈特曼认为，一个人坚持某种行为，往往源于内心深处的愿望。

丈夫花钱仔细，是因为小时候爷爷突发急病，家里拿不出钱治病，从那以后他认定必须存钱；妻子舍得给宠物花钱，是因为小时候父母冷淡，只有小狗陪她，她把宠物当亲人，想给它最好的。

看似不可调和的分歧，底下是两套不同的经历与渴望——而这恰恰是突破口。

第一步，弄清自己。 我为什么在这件事上不能妥协？深层动机是什么？

第二步，向对方解释。 把自己的过去、心底的渴望讲出来，让他理解你坚持的原因。

第三步，寻求妥协。 两个人坐下来想：各自的底线在哪？能退到哪？丈夫要存钱，其实账户里有十万就能安心，那么只要守住这个数，剩下的妻子可以自由支配；妻子要求宠物吃好、看病有保障，昂贵的玩具和美容项目其实也可以省。

明确内心想法，再通过沟通达成双方都能接受的方案——一个看似无解的僵局，就这么解开了。

法则七：建一个自己的”家庭文化”

现代人讲究文化，国家民族有，公司学校有，其实每个家庭也有自己的微文化，而这是维持幸福婚姻的关键。

家庭文化包括特有的习俗和价值观：每月发工资出去吃顿大餐，有值得庆祝的事就买瓶香槟；或者时不时深聊一次人生态度，谈各自的梦想和共同目标。共同构建的文化，让两个人建立更深层的联系。

怎么打造？三个方向：

一，独特的家庭仪式。 生日亲手做个小蛋糕，每周互相按摩一次，每月一次浪漫约会。仪式的意义在于定期把两个人用特别的方式连在一起——再忙，只要有小仪式，爱的火花就在。

二，讨论婚姻观。 夫妻各自该扮演什么角色，男主外女主内还是平均分工？怎么养孩子，怎么孝敬父母？这些都要聊清楚。有了共同的婚姻观，关系才稳。

三，保留象征物。 恋爱时互送的礼物，结婚时一起买的台灯。把这些承载共同记忆的东西留在身边，日子就有了细节可回味。

两个人的事，也是两家人的事

最后一个绕不开的问题：婆媳。婆婆嫌媳妇懒，媳妇说婆婆思想封闭。戈特曼看得透：婆媳关系紧张的核心，是两个女人为争夺同一个男人的爱。妈妈和老婆同时掉水里先救谁，是男同胞的万年难题。

他的答案很明确：丈夫必须和妻子站在一起。 他观察的几百对夫妻验证了这一点——出现婆媳矛盾时，丈夫向着妻子，关系很快缓和，母亲接受现实后，反而可能因为孩子和伴侣相互扶持而感到欣慰；丈夫若保持中立甚至偏向母亲，矛盾往往激化，严重时以离婚收场。

下一代带来的挑战同样棘手。数据显示：第一个宝宝出生那年，70% 的妻子对婚姻满意度急剧下降，丈夫也会因妻子的态度而不满，两人矛盾显著增多。

为什么？观念不同步。妻子经过十月怀胎升级为母亲，丈夫可能还没跟上。于是妻子觉得”都当爸爸了怎么还这么不成熟”，丈夫觉得委屈：“以前二人世界多甜，现在你只围着孩子转。”

办法还是齐心协力：丈夫尽快调整心态，接受三人世界的事实，用别的方式找回和妻子的甜蜜，同时去享受为人父的喜悦；妻子给丈夫机会，让他和孩子建立纽带，觉得他照顾得不好，用温和的方式说，千万别横加指责。

结语

不管是夫妻之间的冲突，还是长辈、孩子带来的矛盾，只要两个人都愿意合作，问题就解决了一大半。

复习一下七条法则：深入了解对方，表达喜爱和赞赏，回应对方的关注邀请，尊重并分享权力，在短期冲突前踩刹车，在长期矛盾里深挖彼此的愿望，共同建立家庭文化。

婚姻不是某天突然崩塌的，它有征兆，也有方法。把那四个克星请出家门，把这七件事练成习惯，感情会亲近，沟通会顺畅，日子也会长长久久。

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